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不过怎么感觉又有些说岔了呢....我原本是打算回忆一下十岁时那段令人记忆深刻的思考的，但是为什么想着想着却又歪到现在的我对十岁时的我的看法了呢....哎呀，真没办法，谁让我一联想起来就完全刹不住车呀。
算了，还是赶快切回正题吧，毕竟那位大哥都快念完了，留给我的时间可不多了啊....还是别参杂自己现在的想法好了。
...

实际上当你胡思乱想的时候，时间是过得非常快的，当几天后的中午电话铃响起时，我就知道接下来需要做什么了——无非就是继续我玩了很久的角色扮演游戏罢了，我妈趴在那里哭的时候要一脸悲伤的在后面拍她肩膀安慰她，对那些我老妈找来的亲戚朋友，要“强忍悲痛”的打招呼并帮忙发烟，如果条件允许的话，要适当的来几句天真的发言，帮忙调动调动周围人的情绪，但又要注意周围的反馈，毕竟全程一直装着不谙世事的模样反而会显得我很不懂事，得在合适的时候的大哭，大人们喊什么就跟着改几个字一块喊，火葬处理完毕后送去公墓后帮忙烧纸，等到散场的时候，对来过的人再一一道别以表感激......这样一来就万无一失啦！
实际上的流程也和我想的没错，我老妈在看到穿着寿衣的我爸后就哭得歇斯底里，跪在那里扒着棺材在那里一抽一抽的，而我也只能在处理完料理来客的工作之后站在她的身旁安慰她，同时努力地做出一副悲痛万分的样子，奈何我不管怎么努力，也只能做到泫然欲泣的地步，离我老妈的嚎啕大哭还差得远呢。
实际上我也想表现得尽量伤心一些，但我是真的没有办法表现得“悲痛欲绝”，哪怕我把自己出生以来遇到的所有坏事都回忆几十遍，我都无法真正哭出来，所有的回忆都无法真正调动起我的感情，顶多只能保持一副皱着眉头撅着嘴，一副要哭不哭的样子，表情上倒能算悲痛，但唯独眼泪是一滴也流不出来...
这搞得我相当的尴尬，只好让自己尽量朝下看，免得被别人看到——倒不是说我担心被周围人看出什么，而是因为自己的临场表现和自己的预先构想不同——明明整个流程都在脑海中模拟好几遍了，结果事到临头反倒是因为自己的发挥不当偏离了预期，这无论是谁都会觉得难受的吧？
这种束手无策的感觉反而让我有点烦躁了——明明自己已经当了这么多年的演员了，可为什么唯独在伪装悲伤这方面如此拙劣呢？
唉，这个时候的我要是能短暂的变成一个真正的天真小女孩，直接了当的为亲人的逝世而大哭一场就好了，这样我就不会陷入这种我自己招来的尴尬当中了....
算了，哭不出来就哭不出来吧，这种无法改变的天性就不去想了——没办法，谁让我是这样的人呢？
感到释然的我随便抬头扫了扫四周，却发现了一个有点尴尬的事实——周围的那些亲戚朋友实际上并不怎么关注我和我老娘，大部分人只是阴着张死人脸一言不发而已，而几个聚在门口的甚至已经开始聊天和抽烟——我甚至能听到他们的说笑声和飘来的烟味了。
......切，搞什么啊这？
不过这样也好，成天装来装去的，我都烦了，反正之前的计划全部都是建立在我和我老妈会是这场葬礼的焦点的基础之上的，既然没有这么多人盯着我，那我反倒自由了啦！
之后的事情就非常简单了——不再伪装的我就保持着一脸淡淡的忧伤一直陪在我妈身边充当她的拐杖和安慰工具，同时默默的听着念完了悼词，这整个葬礼也终于进行到了最后阶段——火化。
在火化之前，我用“想看爸爸最后一面”的理由靠近了我爸，一脸悲痛地默默注视着我爸的尸体，心里开始回忆和他一起度过的所有时光，试图挤点眼泪出来——我之所以这么做倒也不是说我真的想哭，只是我这个人比较执拗，一旦事先计划好了，就一定把自己的计划进行到底，如果这场预先想好的戏就这么半了不当的结束的话，我今晚很有可能会失眠的....
但结果还是失败了....不管我怎么努力，依旧没有办法哭出来，反而因为过于用力的挤眉弄眼搞得眼睛发疼.....
唉，果然世上的事不是单凭努力就一定能做到的呀。
我啧了下嘴，退到了一边，把位置让给了朝着棺材走来的火葬场工作人员们。
看着他们把贴着各种五颜六色的符纸的棺材缓缓推进炉子，我反倒觉得有些郁闷了——这应该就是所谓的挫败感吧。

我一脸无聊的盯着燃起熊熊大火的炉子，默默的打了个哈欠，轻轻的“嘁”了一声，随后便跑到一边的椅子上坐下，脸朝下继续悲痛
实际上我也挺郁闷的——我原本的计划就是老老实实的把葬礼上的懂事好孩子扮演到底的，但在发现根本没多少人关注我的时候，我就已经不想再继续浪费时间了。
而且这场葬礼未免也太过无趣了吧？
我原本还期望着看个好戏的，结果我老娘倒是来了个“厚养薄葬”，请来的都是些八杆子打不着的亲戚朋友，灵堂装点也非常简朴，甚至除了她连个哭丧的都没有，整体气氛既不沉闷也不肃穆，除了她一个人在哭之外，大部分人都只是默默的看着和坐着而已，而没耐心的甚至都已经出去聊天抽烟了....
不过这也不能太过苛责他们——毕竟人与人之间的关系有远近亲疏，对他们来说，我爸也同样也只是一个陌生的亲戚而已，他们愿意来已经算是给足了面子了——到时候交个份子钱，吃个饭，走人，我妈满意了，他们也尽了亲戚的名份，我爸入土后，大家好聚好散，一切就这么安安稳稳的结束，这不也挺好的嘛。
不过嘛，虽然理智考虑是这样的，但我主观意义上是想看个好戏的，巴不得我爸来个风光大葬呢！
按照我对丧葬习俗的了解，最好从一开始棺材就应该搞得漂亮些，表面盖上各种彩纸做成的棺罩，顶上最好来只绿狮子，不用车子运，而是用八个生辰八字相合的人抬到火葬场，出发前最好杀只公鸡祭龙杆，路过的每家每户都放鞭炮，周围雇一整只歌舞队唱哀乐，我和我老娘在后面披着白衣戴个白帽跟着哭，到了之后搁两条长板凳放棺材，我和我老娘整夜守灵，我老爸烧成灰之后，再让那一群亲戚一路送我妈和我到墓地，再一把火把孝服孝衣连带着纸钱一块烧了，之后大宴几天，让大家都吃个痛快......这样才精彩嘛！
可这个想法又让我发觉不对劲了——我明明是个推崇极简主义和理性主义的人，明明自己对死后的人一点兴趣都没有，可为什么自己又偏偏对葬礼这种我眼中的浪费时间的东西感兴趣呢...仔细一想的话，我都开始觉得自己简直有些精神分裂了....
毕竟我就是单纯的想找乐子而已——这点我心里最清楚，无论是葬礼还是别的什么东西在我眼里都是一样的，无非就是我寻开心的工具而已，声势越响，场面越大，我越觉得好玩，可偏偏这些在我看来精彩的，有趣的，能带给我一点乐趣的东西反而会被我自己的价值评判体系贬得一文不值.....
毕竟我个人极度的推崇理性思考，自然会认为在这种无用的东西上面浪费时间是愚不可及的行为。
可问题是如果葬礼真的办得这么声势浩大的话，我反而会觉得好玩，而不是去批判它浪费金钱和时间——这不是和我一直以来的思维逻辑相悖了吗？
当然，实际上要反驳的话，我完全能找出一堆开脱的话，就比如说葬礼盛大些能让我看个热闹，从中得到乐趣，同时能得到物质收获（吃饭之类的），所以我希望我爸风光大葬是出于利益原因，是理所当然，而别的什么的，就比如我爸妈请“神医”之类的事情，就属于赔了夫人又折兵，没有丝毫收获可言，这种事情自然要批判....

可说实话，我并不想这样反驳，因为我内心一直认为如果认定了一种价值观就一定要将之贯彻到底，在我眼里，葬礼和请神医都同样是没有价值的无用功，如果性质相同的两件事仅仅因为和自己利益相关就采取截然不同的态度的话，那这种价值观可以说有不如无，甚至连观念都算不上了，只是算是一个工具而已。
没办法，我虽然也在乎利益，但我同时对自己所信奉的东西抱有一种莫名的矜持，如果我保持至今的理性观念能随意违背的话，那就代表着我从懂事到现在所有对他人的不理智行为的嘲讽和看不起都会被倒扣回自己头上——这应该就是所谓的变成自己最讨厌的人吧？
实际上这往难听点讲就是钻牛角尖.....但这也是没办法的事，毕竟我一直都是个注重细节的人，看小人书都会仔细估量图中刀剑的厚度和长短来计算重量的那种....
注重细节的好处就是我非常擅长察言观色，对面的言语动作我都能认真的采集和分析，同时也让我成绩优异，这在人际关系和学习方面带来的好处毋容置疑，可就在今天，我体会到了这个习惯的坏处了——实际上只是注重细节的话，倒也不至于造成这么麻烦的影响，但最麻烦的一点就在于我太擅长想象了，想象力＋注重细节导致我很容易自己给自己设置难题，还不是那种只要仔细计算就能得出解的数学题，而是这类和思想相关的，形而上的，有关哲学的难题——最麻烦的一点就在于我解不出来或者胡乱搪塞自己会导致我至今为止的所有行为逻辑全部崩盘，造成的后果就是我很有可能要花很长时间才能够重新树立起另一套思维逻辑，而且这个过程会相当的痛苦，但如果事情真到这份上，那这也是理所当然的————一个被我自己违背了的价值观自然是没有理由继续信奉的。
唉，真是拿自己没办法呀。
而如今的情况就比较尴尬了——因为我发觉得自己那种找乐子的心态和自己所坚持的价值观实际上是自相矛盾的——找乐子那自然是看热闹不嫌事大，场面越大越亢奋，可偏偏我的理性主义导致我又对于这些“无意义”的事情采取一种鄙夷的态度，这两者的矛盾让我相当的为难....
这叫我怎么办才好呢？

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